à ne pas voir

arrivé a la soirée 22h30 ( officieusement 23h considerant que c'est alia qui a guidé a la sortie du metro), depart : 00h et deux verres de jus plus tard (officieusement 22h45 considerant qu on a quand meme tenter de genre au moins finir une clope et prendre trois photos pour la forme, genre on a fait acte de presence). nous avons donc préféré errer dans les rues (déguisées respectivement en carrie et gogo de kill bill soit des meufs bizarres tartinées de crème hydratante teintée de rouge à lèvres)  en faisant fuir le mec bourré essayant de nous aborder : 

-hey, vous revenez d'où comme ça ?

-du cimetière (voix étrange de la petite fille dans the ring/6e sens)

-ah et vous êtes allés faire quoi ?

-voir grand mère... (s'en vont de manière mystérieuse la tête tournée) 

(gniii gniii gniiii)

regardons maintenant kabhi khushi khabi gham une grappe de raisins dans les mains, finalement les soirées pyjama nous ont manqué...

Sarah en Chine, eh oui car bien sur au lieu d'apprendre l'espagnol ou l'italien comme tout le monde, notre suicidaire favorite a décidé de se mettre au chinois; pour l'instant elle connaît le gu lao rou (porc au caramel) et euh mi zio (euhm : tisane au bambou) et son nom chinois (gracieuse fille de corail s'entend)... La voilà donc coincée en Chine pendant un mois avec, pour le comble de sa joie, LES ALSACIENS (eh oui l'alsacien qui d'habitude ne sort jamais de son périmètre naturel, délimité par vavin/montparnasse/raspail/rennes/notre dame des champs/jardin du luxembourg a décidé de s'expatrier en extrème orient... et force leur est d'admettre que la Chine dépasse les limites de leur territoire, pissons gaiement à chaque poteau chinois en vue de marquer nos colonisations...) Le seul remède à cette solitude fut malhereusement le mi zio mélangé à du coca et les shots de... liquide jaune trouble (jus d'ananas ???); lesquels ont fait quelques heureux (solen qui n'était pas bourré du tout même s'il ne marchait pas droit) et quelques malheureux (le tank taille 45 fillette de lou sur lequel il a vomi). Ah oui car j'oubliais de préciser que notre jeune aventurière est de sucroît associable... (surtout avec l'alsacien) et donc ne trainait quasiement qu'avec des mecs (vas savoir pourquoi...)
Le dit voyage en Chine se termina donc par l'apothéose du pathétique de notre camarade bourrée ne pouvant même plus grimper dans un ascenseur 4 étoiles mais préfère dormir sur la (moelleuse) moquette d'une chambre d'hôtel remplie de gens tout aussi faits qu'elle (et autres frasques qui restent entre moi et la chambre du 19e étage de l'hôtel riverside de Canton...)

Eh bien, Sarah à peine partie, la pauvre et insouciante lili réussit effectivement grace a son pouvoir surnaturelle et bien connu qui font que tous les amateurs de grands risques (et de videos gags) se battent pour passer la soirée avec elle(...quand bien meme celle-ci risquerait fortement d'etre la dernière)a se mettre dans la pire des merdes jamais concue !!!et pourtant dieu (pas mon namour l'autre!!)...et sarah savent qu il y en a eu de perpetré!parbleu heureusement que overdose d'alcool de riz ont fait que la confidente en question n'est plus a meme de divulguer cette part de ma vie....mouahaha: souvenez vous les nenfant, l'alcool c'est mal...et la fabrication chinoise en generale est douteuse so...ne mangez jamais un truc suceptible de vous boulotter lui meme lao tseu
donc apres reflexion a été decidé que la petite devergondée en question irait passer le restant de ses jours dans un couvent libanais (sans cierges ni frere moulloud le jardinier s'entend). mais bon lili est namoureuse et ne partira pas j'ai un plan : dans la cave de farah emmenagerai avec mon violeur de compagnie
!!

en ce mirifique jour d'hui chers lecteurs, nous révisons le bac de français (que nous avons vendredi), programme du jour : empecher lili de s'en tirer une ..la pauvre choupette reussissant toujours a ce foutre dans des meeeeeeeeeeeerdes pas possibles a aujourd'hui fait tres tres fort (pire que le pilote et son canice de jus de raising...c'est vous dire)c'est plus les feux de l'amour mais le chalumeau incontrolable...que dire si ce n'est relativisé en fumant au travers d'un masque aseptique? est ce alia qu'il faut premunir de l'angine fulgurante de sasa ou sasa qu'il faut preservé d'une eventuelle contagion d'art de se foutre inconsciement dans les pires merdes?et a la fois...que nous importe?!

Certes, nous nous sommes protégées, on ne sait encore trop bien de quoi, mais on est protégées... En fait pas vraiment parceque on s'est refilées des maladies (mentales) et qu'aucun masque ne pourra préserver et je ne vous raconte pas le bordel, heuresment, étant du même genre (hermaphordite castor) nous ne pouvons nous reproduire, ce faisant, la fin du monde n'est pas prévu pour tout de suite... En parlant de reproduction, non attends vaut mieux pas en parler... restons en sur le programme du chevreuil et la vidéo sur les adolescents prépubères qui expriment devant une caméra leurs complexes (copyright madame fayet, famille des fayards, fagacés..et completement barée! 5e)o jeunes innocents, ne perdez pas de vue non plus qu'il n'y a que les cygognes qui permettent d'avoir des enfants, les capotes etant simplement faites pour enfiler sur des piliers de chaises a l'occasion d'une petite soirée educative et divertissante entre amis(diners de classe??)

[Si, j'ai une grande nouvelle : paquita et fudgi sont définitivement mariés]

mourrons de soif, mais c'est officiel, alia ne veut plus de l'eau (subtil jeu de mot... quoique la gazeuze n'est pas trop mal), essayons de trouver une fiche de français... Pas une à l'horizon... Mon futur est personellement compromis... Peut-être parceque je chiale dès que j'ai un 14 (et meeeerde, geeeeeeeeeek) et que je veux me prendre pour une surdouée (paul ? paul ? paul ?) et aller dans une école de surdouée alors qu'à tous les coups, vais me retrouver comme une merde à foirer médecine (ce qu'a prévu de faire à peu près toute la classe), je nous aime bien, les jeunes, on a même pas encore 18 ans et on est déjà en train de se foutre en l'air, mais que diable, nous nous asphyxions, on a besoin d'air n'est-ce-pas ? c'était ça dit l'albinos coké cloîtré dans sa chambre devant son ordi un coutelas dans une main et une clope dans l'autre la veille du vrai bac... ironique n'est-il pas ?

ci dessous, nous en train de prendre l'air (y'a mère nature qui est près de nous...cette salope!)

Marre d'être considérée comme la faillote de service (ce que vous êtes pas la peine de s'acharner mais bon tous les bouffons de ce bahut sont tellement bouchés que ça pourra peut-être passer) : potassez le petit guide du rebel

Le rock : le rock, ça fait rebel. Même si vous êtes fan de cornemuse folklorique, faut vous reconvertir. Pour ce :
-coller des tones de pins qui affirment bien votre passion depuis que vous êtes née ; pour résumer, vous êtes born to be rock. Ex de pins : I LOVE KURT (ça en jette) ROCK (pour les plus lents à capoter), bien sur notre idol de toujours : Sid VICIOUS (rien que le nom... attendez c'était un drogué et il a tué sa meuf...)

Il faut investir dans le jean et il doit être déchiré mais pas au niveau du cul (sinon vous êtes reniée de la société des rebels) mais aux genoux, ça fait trash (à savoir, on accepte pas le jean moulant). On crayonne le jean. Et pas en rose comme certaines, on met des trucs qui clament haut et fort notre rebelitude ; à éviter : écrire gauche sur la jambe gauche et droite sur la jambe droite. Vive la minitouffe frontale

il faut bien sur fumer, ça bousille les poumons et ça fait classe, se droguer alors sniffer c'est assez bien mais le mieux est de se piquer (comme Lou Reed han...) surtout ne fumez pas des joints parceque ça fait rasta (et là t'as plus qu'à rejoindre les reggaeman, qui ne sont PAS des rebels)

faire des squatt chez des potes rebels (en gros nuits blanches en larves apatiques à juste boire, fumer et se droguer...)

les piercings (sourcilliens, nombrilliens, longuiens, vaginaux...)

il faut créer son groupe de rock :
-s'acheter des instruments supra chers genre la 1ère guitare avec laquelle Kurt Cobain s'est sodomisé pour la première fois
-le choix du nom requiert un max de sophistication vu que c'est tout ce qu'on a dans la mesure où on sait pas jouer (vu qu'on apprend tout seul, prendre des cours ça craint et en tant que petit petit rebel, le roc est en nous)
-faut répéter dans une cave sombre pourrave (la cave à vin du chateau de papa étant beaucoup trop classe, on répète dans la cabane à outils après aménagement...)

Des idées ? D'autres suggestions ? alors rejoins nous sur notre site c'esttropdelavachederebelrocknrollisnotdeadpunklivesilovekurtsydisdead.com

le guide du champêtre (le fameux, le seul, l'unique...) Vous vous sentez proche de dame nature ? Ce guide est pour vous

tout d'abord qu'est-ce-qu'un champêtre ?
quelqu'un qui s'identifie à la nature, qui aime les fleurs et fume des algues et des bananes séchées, qui se roule dans la boue dès qu'il en voit, parle le vache couramment, sait réagir à l'appel de la nature quand il se présente, traque le pingouin sans relâche, de crabes en string, accepte et approuve le gène de l'orang outan (ça veut dire ce que ça veut dire), ne se lave que dans la bouse de bison, plante des sapins n'importe où, dompte les hystéries de l'écureuil psychotique, roulle des pelles aux baleines bleue et sniffe le gazon...

les actions du champêtre :
-aller fumer du hach dans la forêt suisse avec les caribous
-planter des fleurs sur les trottoirs (et alors si ça ne pousse pas...)
-guetter le gnou
-rouer
-recoller (en tenue d'infirmières sexy exigée) les feuilles qui tombent des arbres avec bandage et tricostéril
-traire le passant (peut également être perçu comme un acte pédophile, à éviter sur le flic
-mener paître jaret de porc
-faire son éducation sexuelle en regardant les moeurs et activités de jambon et sa jambonette en ruth
-imiter dame nature en pleine ébullition et en faire profiter la patrie fraternelle des ornythorinques
-parler à nos amis champêtres : les arbres
-rétablir la sauvagerie de la nature sur les poteaux téléphoniques
-faire des attentats sur les scouts qui brûlent l'herbe
-faire des raids de récup' de la pauvre marmotte empaillée (même morte, elle ne mérite pas de se taper l'épopée du grain de sable en boucle avec viennet [pour qui c'est la jouissance perpétuelle d'ailleurs])
-faire des rituels vaudou pour exorciser toutes les vestes en cuir, elles doivent toutes retourner à leur état naturel : le chameau ! Les châles doivent arrêter d'utiliser nos bêtes pour se fringuer
-bombarder la mairie des cadavres de poulpes, pauvres martyrs, victimes de cette société de merde ! Pour chaque dépouille, un poissonier périra
-faire des couronnes de paquerettes avec les moyens du bord (chewing gum, papiers)
-se battre pour sa survie (repousser les assauts frénétiques du phoque affamé, dormir sur le tapis de bain pour squattage)
-essayer de réssuciter un mammouth
-faire des masques de beauté à base de produits naturels
-essayer de trouver Bob l'éponge et Patrick l'étoile de mer dans le seigneur des anneaux

ci-dessous 3 jeunes champêtres (ma pauvre riri, te voilà coincée entre nous...)

Mis à part les steacks tartares de chez Charal, nous aimons... En effet dans nos coeurs existent d'autres lamas et bestioles

En effet depuis peu, grande news : Alia sort avec Paul (mais le dites surtout pas à Amélie... Elle pourrait exorciser la pauvre Paul à grand coup de crucifix...). S'inpire de l'autruche s'accouplant pour sa libido personelle ; la virilité de l'autruche étant rose fluo je ne me prononcerai pas quant à celle de Paul

ci dessous : attention les yeux... Paul... en exclusivité rien que pour vous...

Quant à Sarah, toujours amoureuse de son slovène (Ladislas du Fayet de la clairière du bois au cerfs) en effet, cela fait 6 mois que leur histoire dure depuis cette rencontre à Ljubljana (capitale de la Slovénie où Sarah aime à se libérer du stress enjandré par les cours...) Notre lune de miel se fera en Ouzbékistan où nous passerons notre nuit de noce à nous triturer les lobes d'oreilles et nous machouiller les orteils (inscrit dans le Kama Sutra ouzbèk ; Paul en a déjà bénéficié d'où le fait qu'il ne porte pas de tongs ; se balader en tongs en Slovénie signifie afficher ouvertement sa virginité...) nous passerons de plus par Kysyl (ville d'Ouzbékistan, véridique... Sisi je vous jure) où nous verrons Patateman, Pierre et Felix (et Quentin) les stars de la région (population environnente de 2 vaches, une chèvre et une sourde de 105 ans). Ci dessous : Ladislas (ah non j'ai confondu c'est encore Paul, dur dur de les différencier, se ressemblent tellement...Quoique en été, il n'y a que Paul qui a la peau qui pèle, Ladislas ne pouvant pas bronzer du fait de sa fourrure...)

Bonjour, je vous présente Alia, Alia a 17 ans, elle est jeune est fraîche et se tatoue la bras au feutre indélébile (parceque c'est aussi une vraie rebelle, on vous publiera notre guide...) Alia est aujourd'hui lesbienne de son état, en effet, son copain l'a trompée avec la DS (et s'est grillé les couilles à force d'essayer de les rentrer dans le lecteur Divix, déjà qu'il n'avait pas beaucoup de moyens, imaginez les dégats, leur relation va de plus en plus vers le platonique, maintenant ils jouent au scrabble et pour de vrai !) et veut se trouver une camionneuse donc si vous avez entre 17 et 92 ans, vous avez les seins aux genoux, êtes assez percées pour couler dès que vous essayer de nager à la piscine et avez une haleine de phoque (pour lui rappeler son amour perdu [il était là et puis pouf... la chambre est pourtant petite, je ne comprends pas...]) contactez la au 0146333126

Cherche quelqu'un pour garder un enuuque de 18 ans, cheveux longs teinture "ma douche crache de l'encre", bronzage "albinos relegué dans les baffons des égouts qui n'a jamais vu la lumière depuis 50 ans et fond à l'approche d'une quelconque source de lumière autre que celle de son PC" (cf : le magicien d'Oz : "I'm melting"), vernis (écaillé parceque rebel) percé (des petits trous, des petits trous, toujours des petits trous...)
Signe particulier : possède un cran d'arrêt, doit casser la gueule à : Felix, le gars qui embrasse les filles dans la rue, Dominique, Kentin, Kant-1, et Quentin, le voisin prude (evariste de son nom), Victor le réunionais, Pierre (et Paul du même coup) et va avoir du mal parceque ne bouge pas de sa chambre...

Bonjour je me présente Sarah, je garde la petite Alia à mes heures perdues, je cache les feutres indélébiles dans mon soutif pour pas qu'elle les prenne [tu penses que ça va m'arrêter ?] (s'il te plaît ne les prends pas, ne vas pas les chercher...) et se fasse l'autre bras, jambes, cou, visage (ah non ça c'est déjà fait) ; autrement je suis habillée telle la hippie avec les chaussons en peau de Yeti et mes cheveux tombent jusqu'au sol, en ce momment, je ne bouffe que du mou, du froid (compote, compote, compote) mais d'habitude me nourrie exclusivement de céréales aux jus d'orange, en ce momment j'ai envie de me sentir proche du amster donc j'ai un peu muté mais ça part quand je suis en mode oeuf de paque avec pain de glace à l'appui... Je communique par scouiquement d'où le nom du blog : iikiikiik...